Estoy...

... ilusionada, nerviosa, risueña, chistosa, feliz... Y es que, cariño, sólo faltan

- 84 reproducciones de The Blower’s Daughter de Damien Rice.
- 3,02 visionados de El Club de la Lucha
- 21 laaaargas duchas
- 0.875 jornadas laborales, de esas de no hacer nada
- 2 lecturas de Sin noticias de Gurb
- 420 momentos de ensoñación
- 25.200 “te quiero”
- y 1200 km menos

…para tenerte conmigo.


http://www.youtube.com/watch?v=8u8ipVebK9g

De guijarros

Caminan los relojes en un andar lento y pesado. Se impregna el tiempo del rubor de mi cara cuando te recuerdo mirándome y es deseo, recuerdo y plan a la vez. Siento de ti necesidad.

Se tiñe mi sonrisa de la eterna tontería del adolescente, como si de una primera vez se tratara y yo pienso, no me engaño, que así es.

Que no deseo otra cosa que tus ojos en los míos, tu mano en mi espalda, desprendiendo calor, encendiendo mi alma, y darte lo que soy, lo que seré, haciendo el amor en su esencia más pura.

Y no hay rocas en este camino.

.

In somnio

Ups ¿Qué ha sido eso? Uhm, ha debido ser Perrito. Pero por si acaso, contengo la respiración a la espera de un nuevo sonido que aplaque la taquicardia que ahora mismo siento. Espera. Espera. Espera. Bum, bum, bum. Tengo el simpático (no el parasimpático, ya aprendí) disparado. No hay repetición, Perrito está en su rueda, un coche. Dos. Nada más.

Oh, no, son las cuatro...

Fiuuuu. Un pensamiento se cuela. Me doy la vuelta, ahora miro a la pared, me dormí con sus letras en mis ojos y ya no quise moverme de la cama más cercana al aparato que nos conecta. Me voy a las nubes... me voy adormeciendo... desaparece la realidad.....

Fiuuuuuuuuuu. Un nuevo pensamiento y éste iba cargado de cafeína. Ojos abiertos.

Fiuuuuuu. Bum, bum.

Fiuuuuu. Por favor, basta ya, necesito dormir!!!

FIIIUUUU!!!!

Ups, éste es en mayúsculas y con exclamación al final.
Asúmelo, no vas a poder dormir. Más vale que calmes a tu sustancia gris o se prevé una serie de conexiones neuronales erróneas a estas horas de la madrugada, con sus correspondientes ojeras. Y quizás alguna línea más alrededor de los ojos.

Vaaaaale, ya voyyyyyy.... Enciendo la luz y me pongo a estudiar, a ver si se calla la conciencia, que cuando quiere es la más cabrona de las compañeras.




Ehm... no, esto no es estudiar, pero una vez despierta al simpático le importa un carajo lo que esté haciendo.

La tacita de plata

Cádiz despunta y rompe las aguas con la tranquilidad de quien se sabe hermosa.

Se inunda mi alma...

Silencios cómodos donde hablan los ojos

Risas incontenidas que nos contienen

Comidas olvidadas pero compensadas

Nubes veloces en cielos despejados

Discusiones falsas en restaurantes originales

Caprichos en forma de cucurucho

Despertar para seguir soñando

Besos de chocolate

Y seguiremos construyendo...

Te siento...

... aunque haya 1200 razones para no sentirlo.

De (re)movimientos

Es curiosa la vida.

Ya no sólo porque de vez en cuando te encuentres en una situación y pienses "uy, esto ya lo he vivido" , como un deja vu situacional, sino porque todo llega. Y llega en su momento, el adecuado, el justo.

Si hace 2 años y medio me hubieran explicado este fin de semana, habría llorado de alegría en lugar de derramar todas aquellas lágrimas desesperadas.

Hay cosas que nunca suceden, sueños flotantes en las nubes de nuestra mente y nuestro corazón, sueños que sabemos irrealizables pero en los que nunca dejamos de depositar esperanza, como un "y si..." que alimenta nuestra alma más allá de la rutina a la que nos presentamos cada día. A veces, es realmente mejor que no sucedan y otras veces habría sido mejor que nunca hubieran sucedido. Como sueños que son, se trata de retazos inconexos con nuestra situación vital y que, por diferentes, no encajarían con nuestra realidad externa o con nuestra realidad como persona.

Mi conclusión no puede ser más fácil: las cosas suceden cuando tienen que suceder. Quizás nunca se de esa conjunción de factores que provoque las cosas, o quizás se dan pero te pillan "pasado de rosca", ya ese sueño pasó, esa oportunidad que deseaste con todas tus fuerzas en aquel minuto pasa por tu lado y ni la miras porque ese "yo" que eres ahora no coincide nada con ella a pesar de que forma parte del yo que fuiste.

En ínfimas ocasiones, el sueño de antaño aparece y te apetece, y lo asumes, y lo integras en tu vida y lo disfrutas y cuando estás metido en él, en su vorágine de sentimientos, te paras a reflexionar un momento dándote cuenta de que ese anhelo que tenías hacía un tiempo se ha dado, que lo estás viviendo, que está pasando. Te parece increíble. Y es en esa fugaz lucidez que sientes miedo, miedo ante lo grande que es que se cumplan los sueños.

Mi sueño ha llegado dos años y medio más tarde de que mi corazón lo forjara: Ha llegado un poco premeditadamente y un poco por sorpresa, pero, sea como sea, me ha encontrado perfecta, con la capacidad de cogerlo, abrazarlo y mecerlo a mi son, como una madre adormece al retoño cuando ya conoce qué ritmo lo apaga mejor. No considero vanidoso decir que me ha encontrado madura, preparada para asumir los actos y las consecuencias, las posibilidades y las incidencias, los sentimientos y los pensamientos que se deriven.

Sólo cuando estamos preparados para ellos, los sueños se materializan. Todo lo que se nos presente a destiempo, está condenado a soñarse por siempre.

Pero yo, y quizás sea sólo por esta vez, no pienso dormirme.

6:30 h.

Sitges amanece. Perezosamente despierta de su Carnaval y abre los ojos arrullada por el sonido de las olas, que acarician sus orillas.

Silencio...

Una bailarina demasiado ancha de espaldas camina por el paseo marítimo y esquiva con paso torpe los restos de una fiesta acallada por el paso de las horas. Miles de pedazos de papel ocultan el asfalto a la vista de los madrugadores, aunque poco a poco ocupan su lugar en los montones que el servicio de limpieza prepara sin demasiada dedicación.

Una estrella se resiste a desaparecer y se esfuerza por destacar en un azul cada vez más claro. La vista es sobrecogedora y me sumo a ella cerrando brevemente los ojos. Un estremecimiento me recuerda que hace frío al lado de la playa y me encojo un poco bajo mi pijama.

Mi cámara hecha humo, la someto a un trabajo continuo intentando capturar ese momento. Por un momento, me miro desde fuera y me digo 'qué estás haciendo?'. Dejo la cámara y contemplo el paisaje, lo hermoso que se ve sin una lente intermedia.

Cuántos esfuerzos por provocar momentos, cuánto anhelo de que lleguen, cuántos intentos por retenerlos en la memoria... y todo esto nos impide disfrutarlos. Nos perdemos los momentos intentando retenerlos, tendremos la mejor fotografía pero quizás apenas recordaremos el momento en que estuvimos allí, ni siquiera habremos dado la oportunidad de que nos inspiren sentimientos. ¿Cuando aprenderemos a saborear las cosas en el momento en que suceden y a no engullir la recreación posterior? ¿Cuándo aprenderé?

¿Cuándo dejará de dolerme tu imagen junto a la mía?

De nubes...

Esta noche, hoy, ahora... adoro mi vida.

No eres tú, soy yo

Se puede matar el pensamiento?

No quiero el legado que mis padres me donaron antes de morir, no quiero ser incapaz de cambiarlo. Y no hay tiempo suficiente, me temo...

Acumulo objetos infantiles en mi diván, sacudiendo el polvo de vez en cuando, para sacarles brillo y descubrir que quizás no deberían haber sido descubiertos. A la culpa añado el viejo sentimiento de haberte conocido demasiado pronto y a ti demasiado tarde, tan tarde como me ha impuesto el ritmo la vida.

Pero no es cuestión de ritmos. No es cuestión de personalidades, de personas, de espacios. Soy yo.

De esperas

Andando esquivo el momento
y se hacen las horas despacio
te sueño,dulce,
como nunca
como cuándo

se muda mi alma en un zarpazo
la realidad golpea profunda
no sueño, amarga
como tu beso
como tu abrazo

Fotos, fotos, FOTOS!!!

Estoy haciendo copias de seguridad de todas mis fotos de 2007.

Me preocupo.

Sí, me preocupo porque sólo para el mes de agosto (viaje a París, mi cumple) he tenido que usar un DVD entero. Que sí, que 1638 fotos de París en 4 días es ya signo de una obsesión, pero esto quizás sea demasiado. Todo 2006 lo tengo en un sólo DVD y viajé mucho más!!!

Las cámaras digitales fueron una salvación para mí y para mi economía, porque aquello de ir a revelar, entre la pereza que me daba y el dinero que se me iba. Claro que antes no hacía millones de fotos en miles de posturas diferentes, antes había contención. Ahora no, nada, cero. Y, claro, así me va, que sólo con los DVDs que compro estoy pagando la jubilación del señor pececiti.

Acabo de hacer la copia de octubre. Tengo 6 fotos de dos minutos antes del momento en que todo se fue a la mierda. Hay fotos que no deberían hacerse o al menos que no deberían volverse a mirar.

Contador a cero... otra vez

Te dije que escribiría un blog y que se llamaría como tú me llamas a mí, mandarina, media mandarina, tu media mandarina, pero no lo leerás porque no recordarás nada de que te lo dijera, como no has recordado muchas cosas. Aunque nunca me importó.

Hace apenas 24 horas que hablamos. De nuevo, dimos vueltas a temas cotidianos evitando entrar de lleno en temas importantes. Me habría gustado decirte que me estoy volviendo loca, que necesito saber y que el heche de no saber me hace imaginar, teorizar de una manera histérica y fuera de lugar. Debería recordar más a menudo que tu mente es simple, pero no despectivamente, sino que su manera de regir es llana y limpia, que no hay maldad. Sólo que no me cuentas las cosas que pasan por tu mente, no me las contabas porque ahora no nos contamos nada.

Ha empezado la cuenta atrás otra vez. No debo hablar contigo, llamarte, escribirte, contactar. Sólo sería alargar la agonía de algo que empezó a morir hace un tiempo. En ti, sobre todo, pero también en mí porque tú cada vez apostabas menos por lo nuestro pero yo, en mi estéril intento de guardar mi integridad como persona, nunca me dejé llevar del todo. Fuiste mi novio, con todas las letras, apenas hace un par de meses. Hasta entonces, no todo el mundo sabía de ti, un miedo a que no contaran conmigo si tenía pareja me embargaba. Qué tontería.

Y aquí estoy, sola. Escribiendo cosas que me gustaría decirte pero que no sabrás, porque no recordarás el nombre del blog y tampoco harás por buscarlo. Porque creo que ya no te importa. De nuevo imaginando, verdad? es lo que hace el no saber, el no poder hacerte todas las preguntas. La primera, ¿por qué no soy suficiente para que luches por mí? Le sigue si alguna vez me fuiste infiel y continúa la lista de preguntas con frases como qué sientes ahora por mí o si quieres volver. Pero yo ya sé la respuesta a algunas de esas preguntas y debería actuar en función a ellas.

Hoy Salva me ha dicho que le daba rabia verme así. A mí también me da rabia estar así y sobre todo porque quizás si esa apuesta nuestra hubiera sido completa, si nos contáramos las cosas y los pensamientos, quizás seguiríamos juntos. Peleados de vez en cuando , sí, pero juntos.

Ahora mismo me pregunto si estás feliz ahora mismo, si provocaste la situación, y me digo que te va muy bien haber cortado lo nuestro verdad? debería quedarme con ese enfado para olvidarte, para odiarte, pero me resulta imposible. Y sabes por qué? porque por encima de todo te quiero y quisiera estar contigo, abrazarte, dormir juntos, compartir mi vida, mis hijos, mis pasos contigo. Pero no así, no como hasta ahora.

Y es imposible cambiar. Todos me lo dicen. Y yo lo sé.

El gajo

Dicen que la casa es uno mismo. Psicológicamente sé que es así: cuando soñamos con una casa es una parte de nosotros mismos, de nuestra personalidad, la que sale reflejada. Nuestra casa es un fiel espejo de lo que somos nosotros mismos, habla por sí sola, se nos puede conocer por los colores de nuestras paredes, la distribución o si damos más importancia a una sala que a otra...

Ayer pinté mi habitación.

Tenía la pintura desde hacía un año, cuando decidí que para empezar de nuevo todo tenía que cambiar de aspecto, empezando por mí y acabando por mi vajilla. La vajilla no la cambié por cuestión de dinero, pero sí pinté. De crema a verde la habitación pequeña, el primer paso. De amarillo a naranja y amarillo el comedor. Blanco distribuidor y recibidor. Me quedó la habitación.

Hace un año lo pinté todo. Empecé la sesión de pintura la mañana siguiente a una noche de sexo, abrazos, palabras, pasión y cariño. Ayer pinté mi habitación, cerrando un ciclo que se había abierto hacía trece meses, un último cambio para acabar de cambiarme a mí misma. Ayer el dolor, la ilusión, la melancolía y las risas se mezclaban por igual en mi paleta y a cada brochazo me decía a mí misma palabras de consuelo y de esperanza que me calentaban el corazón.

Empecé algo pintando y lo acabo pintando. Se completa el círculo.

Ayer tuve fuerzas para un último intento, sin consecuencias. Se calmó mi alma y las palabras acariciaron a mi corazón, falto de mimos. Estoy deseando tirar adelante, ahora que me he dado cuenta de que voy a hacerlo.

De Borradores

Es la hora de dormir, de soñar... Esta noche voy a soñar que duermo contigo.



Me digo constantemente que es lo mejor, pero al instante se me olvida el porqué de esta situación, por qué dos personas que se quieren tanto no están juntas. Es como cuando estudiaba matemáticas, que haces las integrales mecánicamente y las aprendes de memoria y cuando preguntas por ellas lo único que te hacen es hablarte de las derivadas, que, por supuesto, tampoco comprendes...
Cada día que pasa, a cada momento me hago más preguntas. Hay momentos en los que me invade la tristeza, como cuando llego a mi casa y me afloran las sensaciones, entonces lloro con rabia, me desplomo y acabo rendida. Otras veces es el enfado el que surge y es entonces cuando conecto con la fuerza que me hace no llamarte ni enviarte mensajes, contactar contigo para preguntarte cómo estás. Orgullo, le llaman. Pero uno de mis fallos es que de eso apenas tengo de origen y me lo tengo que fabricar, y la producción va a todo trapo porque me quedo sin existencias cada diez minutos.
Me siento tan impotente...

¿Cómo imponer el ínfimo peso de la razón ante el inconmensurable tamaño de los sentimientos?

¿La media naranja o los polos opuestos?

Veo tus anchos hombros bajar por la avenida, decidido, acompañando tus pasos con la cadencia de unos brazos que hace un momento me tenían. Te alejas e instintivamente mi cuerpo hace el ademán de seguirte, pero tus andares son distintos a los míos y se muere el intento.

Te quiero, quiero gritar, pero no lo hago. No puedo.

Y te dejo marchar.